有時候

有時候, 就總是要面對變化球, 實在不是總喜歡把事情想得複雜; 簡單的工作的事, 卻不是簡單說要或不要或是好或不好的選擇. 實在是變化太多, 不確定的因素也多, 擱著擺著, 沒有能夠簡單的速速決定.........

所以哩! 只能相信這其實是一個機會一個考驗, 就是人生不要再按部就班朝九晚五的上班了吧?!

相信心中的願景, 有時候這樣的含糊不確定就是逼著自己放棄舒適圈, 努力試試別的方向吧!!

更何況這個新方向其實已經踏出好幾步, 雖然沒有保證的工作時數或是薪資, 但是幾步走來, 很開心很符合心中對未來的願景....

很傻吧! 選擇一個不確定的方向還感覺良好.....

有時候也許人就是要有傻勁, 傻傻的面對蠻荒的第三職涯! We shall see!

工作狂

最近幾個月, 每周有一兩天被外派到溫哥華市中心某個學院擔任客座講師, 輔導兩班來自各個族裔婦女縫紉和烹飪合作創業的機會.

縫紉班密集課堂的課程已經結束, 現在只有兩周一次的進度會議, 大部分時間我們都是用WhatsApp做溝通聯繫. 而因為進入行銷和業務推展的階段, 還要提醒學員們在家的時候要多多練習多多製作車縫手工包包, 因為我們其實陸續開始有詢問和訂單.......

其實背後當然還有一種著急, 因為這個追蹤輔導期只有六個月, 所以這個班的學員們得自己趕快主動掌握各種運作流程和環節.......但是好像車縫生產速度還是沒有到位.......

邂逅, 和自己

有多久沒有自己一個人獨處? 有多少年忙碌為生計家庭奔波著? 有多遠你願意放逐自己脫離一下日常? 有多常你還記得對自己燦爛或是靦腆的微笑? 生活的責任與人生的無奈太多, 步入中年的你, 除了忙碌心空, 你敢偶爾放空讓自己去流浪嗎?

"翡冷翠的流浪與邂逅"

四十往前走

年過四十, 總是會想很多, 謝謝親愛的朋友們, 謝謝你們的陪伴與傾聽~~ 希望這篇文章也可以給正在困惑的你一點點力量. "四十往前走"

早婚的我們這會兒孩子都大了, 他們各自單飛在不同的大學校園裡碰撞嘗試著他們年輕歲月的不同燦爛與不同可能性, 所以他們像是不同的風箏僅憑著一條線與家裡維持著聯繫. 我們放不下心, 緊緊的抓著手中的線圈, 遠遠的看著他們在天空自在地飛翔. 我們知道, 他們已經不像曾經幼時的甜蜜可人圍著繞著媽咪爸比親密的要求擁抱, 所以雖然心繫著我們親愛的寶貝們, 卻也清楚我們絕對不可以任性的把線抓近, 飛翔吧~ 我的孩子們, 在那個屬於你的天空發光發熱吧~

可是家裡空空的, 心裡也空空的, 九點上班五點下班, 心裡還是空空的.

人生的任務算是做到某一個必須, 工作也或許一成不變, 也或許開始面對夾心世代的掙扎. 孩子雖然離巢, 可是萬般花費還在繼續, 房子雖然是自己的, 可是銀行房貸的數字也沒有顯著消失, 工作無趣沒有新意, 可是每個月刷到銀行帳戶的數字卻是維繫生活不可或缺的稻草; 我們既已中年, 父母也已邁入老年的健康挑戰, 兄弟姊妹妯娌叔姪, 好則好已, 不順心的時候怎一個愁字煩字可以說得完. 還有如果自己的健康管理沒有做好, 那麼紅燈黃燈就叭叭叭的日夜的提醒著自己. 所以呢? 親愛的朋友, 您是如何面對您的中年困惑?

在巷弄裡尋找咖啡美食的小確幸, 泡在追劇和網路連載小說的各種想像, 電腦手機各種遊戲打怪, 聯繫國小國中失聯多年的青春同窗, 開始旅行結識新朋友同時增廣見聞, 路跑馬拉松跑過不同的城市與鄉間, 攜朋引伴攀登高峰百岳挑戰著自己, 還是透過音樂閱讀打坐冥想禪修內觀尋找心靈的平靜, 還是像我一樣東想西想亂亂想.......

經過一番折騰, 親愛的朋友, 您找到中年的自己了嗎?

十年啦~人生啊~

因為一位朋友的留言, 讓我重新讀了幾年前寫下的心情.
哇~上一篇文章是三年前寫的, 然後扳著手指頭數數, 原來我們已經住在這裡十年了耶~

2007年的七月, 我們孤注一擲決定長住, 2012/03/30 是我們唱國歌的日子, 而2017年七月就是我們在這裡生活了十年的時間點. 是啊~傑森和強尼都長大了, 傑森已經是大四學生, 而強尼在今年九月也已經飛到東岸當起大學新鮮人.

簡單幾句話帶過好像不痛不癢, 其實個中滋味, 層層次次, 五味雜陳. 最近最常說的話就是, 人生啊~

2014年暑假, 在同一個機構轉調到另一個工作崗位, 不同的工作內容, 不同的服務對象. 伴隨著薰衣草園和手工皂的興趣, 把自己搞得忙忙碌碌, 不過確信自己還是興趣滿滿, 充滿熱情.

持續了一年半的生活規律, 因著2015年底回台灣的一次訪親和健康檢查, 出現了失衡和崩解. 

隨之而來的2016, 真是充滿了數不盡看不到終點的層層重重挑戰與關卡, 很辛苦的一年. 

2017年迎來新的曙光, 新的工作新的挑戰新的學習, 一路走來, 依然充滿新意, 熱情滿滿.

如果可以重來

如果時間可以倒轉, 事情可以重來, 我想我還是會選擇走這一條移民路.

這樣說, 可能有些移民朋友可以贊同, 但我知道可能同時更多人會開始罵我. 其實, 就像之前曾經說過, 每一個移民的家庭都有一個辛苦的故事. 很多人在聊天的時候, 都透露著一份無奈懊悔甚至痛恨的情緒. 當我試著問, 如果一切這麼不開心, 回去吧! 回到讓你開心的故鄉吧! 不過, 事情當然沒有這麼容易, 很多的答案都是, 回不去了!!我也曾經跟我阿母說過，我們回不去了，至少暫時沒有辦法。而因為回不去，所以我選擇往前走。

我自己的故事其實也沒有特別順遂, 心情也不是多麼的崇高多麼的逆來順受. 回顧自己幾年前初來乍到寫的那些文章和心路歷程, 也是一整個灰色到不行. 寫到我們大衛先生都說, 唉阿, 這些事情這些負面情緒不要寫給別人看啦! 任性的我一整個反駁, 你不懂啦, 我這是療傷系移民心情部落格, 這些是移民真正會遇到的狀況啦, 不該只是美食啦美景啦旅遊啦那些表面開開心心的東西. (對不起喔, 若有冒犯其他部落客的地方, 先行道歉) 重要的是先辨識承認這些情緒, 然後理清思緒, 尋找支援, 走出去. 我還很大聲的跟大衛先生說,人家有很多朋友看過我的部落格之後留言都說謝謝我, 因為從我的文字裡找到支持和力量.

困惑與勇敢

因為網友的一封留言提醒了我荒廢已久的部落格功課....曾經是自己這麼熱衷的心得分享....竟然荒廢了好幾個月～～

認真想想, 我錯過了整個秋天, 沒有駐足欣賞或拍下今年的紅黃橘色紛飛的秋楓落葉; 錯過了結霜早晨的白茫茫～～～

這幾個月, 可以說迷失在繁忙的工作壓力中; 雖說幫忙大家有相當的肯定與回饋, 但是咱們出錢贊助這服務的政府單位給的業績目標還是挺高的. 所以, 就覺得自己像個陀螺一樣整天轉轉轉, 需要提出新企劃新想法新方案新講座, 同時還要維持既有的服務品質與數量....

我的舒解壓力方法是做手工拼布娃娃勞作美工, 或是沈浸在我最愛的薰衣草農場夢想裡～~～

就因為忙的糊裡糊塗, 所以好像沒有時間好好享受身旁的楓紅美景.....

唱 O Canada 啦!

2012年03月30日, 是個特別的日子. 因為這是我們唱加拿大國歌宣誓成為加拿大人的日子; 感謝台灣和加拿大都可以承認雙重國籍的制度. 所以, 我們在成為加拿大人的同時還可以繼續驕傲地做著台灣人!!不用取捨也沒有為難的魚與熊掌兼得著, 讚啦!!

因為加拿大移民局制度自2012年02月之後的改變, 我們沒拿到公民卡, 而只能拿到 一張A4大小的公民證; 所以, 辦護照也得等個兩天之後才能去辦. 傑森問說那麼我們以後回台灣也要用加拿大護照嗎？我回說沒有啊，我們以後去台灣用台灣護照，回加拿大才用加拿大護照；強尼繼續問，那麼去美國或其他國家呢？我愣了一下，繼續回答，啊，用加拿大護照啊。簡單幾句對答，其實心裡百味雜陳，不說太多吧，小老百姓想的只是單純的過生活而已。

想些什麼

我們三月底就要去宣誓唱國歌了，真的很開心；算算日子，我們已經在溫哥華住了四年八個月；在符合四年內住滿1095天的居住門檻之後，送出公民申請後，我們又花了十六個月才等到通知宣誓。

我一直在想，究竟現在為什麼開心，而我的心情思緒到底是在想些什麼？ （開心當然是因為覺得自己自由了，不用再挨著數日子，也不用在回來過海關時又被盤問）（Where did you go？ What's the purpose of your trip？）

我想要的是??

價值, 使命與報酬???

這幾個看起來很沉重的字眼, 有時候卻會持續不斷的敲擊著自己的腦袋, 尤其在自己工作到很累, 累到快要崩潰burn out的時候, 或是工作胡裡胡塗出狀況的時候, 或是遇到和客戶或主管或同事莫名其妙起衝突的時候.....這個簡單的問句...."我這麼努力到底是為了甚麼啊? 到底值不值得啊? 我到底在這裡幹甚麼啊?!!" 會像跑馬燈一樣一直在腦海思緒裡遊蕩....

以前在台灣一路從基層往上爬的時候, 其實不用想太多, 只要努力付出努力表現, 相對的報酬名聲地位很自然地就會隨之而來, 所以, 我們的成長曲線一直是往上攀升的.

遊子的年夜飯

已經好幾年沒有認真的吃一頓年夜飯了, 不是不喜歡吃, 而是因為食不知味, 而是因為不知道該怎麼吃. 早先幾年, 我們都會去教會, 大家一起熱熱鬧鬧的圍爐, 但隱約中, 會覺得好像少了些甚麼. 因為那是一種客氣的熱鬧, 客氣的寒暄和客氣的過年, 少了一種記憶中過年該有的家人之間大聲吆喝的隨性與放肆的自在.

有一兩年, 我很討厭在過年前夕去華人超市買東西, 尤其當店內持續撥放著"咚隆咚隆鏘"

轉折/寫不出的續集

人的想法好像就是一直在變, 一直在轉, 隨境而變, 隨緣而轉...可是, 有時候想法轉著轉著卻會"卡住". 有時輕鬆的上點油, 想法的齒輪喀答喀答幾次就可以轉過去; 可是, 有時候實在卡的太緊, 任憑旁人怎麼催怎麼急, 這固執的想法就是牢牢卡在那裏, 折磨著自己也折磨著周遭的人.

尤其已經覺得活到一個歲數, 比如說二十好幾, 三十好幾, 四十好幾, 以此類推都可以算是有某種程度經驗知識的歲數, 有些事情就是執著著不能接受不能改變...想想, 作人好難....

祈願之雪

"才十一月17日, 這雪就不顧一切的下了起來"是我寫在臉書的留言, 標記2011年第一場雪....朋友說我寫的好文藝青年, 不過其實我要寫的是"這雪就義無反顧的下了起來...."

其實因為最近很忙, 事情很多, 身體又微恙, 所以覺得自己的反應很慢, 也可能是到了第五年, 所以, 看到雪的興奮度已經驟減很多....原來都已經忘記自己曾經多麼喜歡下雪, 也差點忘記這"祈願之雪"在我心中的重要位置...

冷暖夏天

本來七八月的暑假, 應該是個讓人興高采烈的夏日假期; 但是今年夏天, 覺得自己過著一個心情多次洗著冷暖三溫暖, 甚至有時意志有點消沉的夏天......

話說剛過去的這個冬天, 本來應該是和大衛先生高高興興帶著兩兄弟回台灣過聖誕和新年假期的快樂時光, 誰知道我們更換的楓葉卡就是那樣一直遲遲沒有發下來.....所以, 眼睜睜的看著寒假過去, 心情悶悶的等著不知道是甚麼的等待; 然後楓葉卡在延宕八九個月之後終於拿在手上的時候, 又發愁著夏天回台灣會不會太熱, 當大衛先生很爽快的幫我們付了夏天回台灣機票的卡費之後, 心裡已經開始籌畫回台灣的旅行景點, 落落長的一串, 朋友都說這可能得好幾個月才造訪的完....

就在我癡癡的做著返鄉旅行白日夢的時候, 就在心情焦慮興奮著只剩兩個星期就要飛回台灣的時候,

思念元素

大衛先生因為以前飛行里程累積了一張免費機票, 順理成章的又回台灣休假兩個禮拜. 這人在太平洋那端開心, 苦的卻是在留在這兒的我. 這苦倒不是帶小孩或是做家事或是上班的苦, 折磨了幾天, 總算了解那原來是一種思念的苦. 那是一種潛藏的思念, 卻因為大衛先生的飛回台灣, 思念元素一點一點被激發..... 夫妻這麼多年, 經過了很多數不清的高低起伏與波波折折, 也還記得決定要移民的那一年, 我很任性的堅持, 要嘛全家一起來, 不然移民夢就作罷....(這樣的任性, 我只能說這只是我, 實際上有太多移民家庭, 因為經濟或事業的考量, 必須有一個長年當空中飛人, 他們的疲憊與煎熬絕非小女子我所能理解或言喻的...)

算一算, 我們很快就要住滿四年了, (而公民申請書也早在住滿三年的時候就已經寄出), 但是憑良心說, 除了起初交往那幾年, 我得說這四年是很珍貴很有質量的一段日子. 因為移民在異鄉, 我們是雙方最最親密的戰友, 所以雖然大吵小吵斷斷續續, 但是, 卻因為在異鄉的相互扶持, 我們的心卻更接近了. 還記得結婚後, 孩子接著出生, 他和我的事業也正開始起步, 所以, 我們每天不是帶小孩就是拼工作, 很少很少的時間是真的留給彼此的.

為了孩子的學習?

前一陣子和辦公室的台灣同事聊天, (附註: 我們辦公室其實是聯合國, 有來自各個國家的移民, 也有本立土生土長的加拿大人; 不過要說能心貼心的聊天, 當然只有和能用台語溝通的台灣同事囉!) 聊到她前陣子趁農曆年回台灣省親, 在跟一堆親朋故舊吃飯聊天的同時, 聊出了兩三個工作機會, 人家都說, "妳回來啦, 工作立刻給妳, 高年薪優渥福利一樣不缺..."講的她心裡真的癢癢的, 她說回溫哥華之後跟她老公商量, "嘿, 拿到公民之後, 咱們打道回府, 住的好, 吃的好, 工作好, 小孩也學得好!" 她也跟小孩先機會教育, "嘿, 我們也不一定就是一直要留在溫哥華, 有可能隨時要會台灣的."

要加油喔

我們的工作, 老闆每天耳提面命加上在職進修的課程內容都強調, 公私要分明, 要和客戶維持專業的距離; 不要把客戶的情緒帶到自己的工作或生活....我知道, 我知道, 可是, 我也是活跳跳的一個人, 我有感覺我會同情, 我有喜好我有情緒, 所以, 當客戶敞開心胸跟我說他們的故事的時候, 我也會被他們的情緒感染啊! 我被要求要故做鎮定, 不可以陪著哭, 陪著生氣, 反之要鼓勵要加油打氣! 可是當一些誇張的客戶一股腦把求職挫折情緒通通倒給我們的時候, 我們也要心如止水嗎?!

當思念過了頭

當思念還是疲勞已經把你折磨到某種程度的時候; 你會知道現在只等著理性和衝動的拔河結果揭曉; 然後你會有了答案, 告訴你究竟是要向左轉還是向右轉...

日本大地震發生過後某一天, 打電話回去和桃園的阿母抬槓; 說著說著, 阿母突然就說"你們沒事搬去那麼遠做甚麼, 害我都會擔心"....我嘴巴上哄著阿母說, "嘿, 我們這裡才安全哩, 要說地震發生的機率都比台灣低, 就算有地震被木造房子壓到也比較不會痛, 而且要跑出去也很快"...(恩, 有點白目的彩衣娛親)...可是心裡的旁白卻是"哼, 就是嘛, 也不知道是哪根筋不對"...

不卑不亢

在幫著求職朋友們的時候, 每當聽著他們訴說著遇到的種種波波折折的故事, 總是非常心疼. 其實回想自己, 在沒有多久以前, 也是面對這樣的情緒起伏, 被一堆不知名的挫折與拒絕或是找不到門路管道的窘境弄得搞不楚自己到底是誰....在那樣的日子與不知道何時會看到曙光的時間裡, 每一分每一秒都是煎熬...

我很慶幸自己算是已經走過來了, 雖然還只是第二個職涯的起步階段, (第一個職涯是在台灣從大學畢業一路從外商公司的小助理, 到坐飛機飛來飛去加上開車到處去的管理階層, 因為決定來溫哥華移民而嘎然中止); 但是現在的工作很穩定, 也具有啟發和幫助人的回饋性質; 穩定到我覺得自己應該開始規劃如何往前走, 也許應該申請公家的工作(這裡的公家機關工作, 基本上偏好已經是公民的人), 也許應該到學校修修碩士的課, 也許是心理學, 也許是社會學, 也許是社會服務.....總之, 能夠持續思考, 持續往前總是好事.

溫柔的故事

曾經說過, 每一個移民家庭都有一個不同的故事. 而當不同的故事聽的太多, 有時候會惋惜, 有時候會心疼, 然而更多的時候是感動到眼淚在眼眶裡打轉. 今天特別有感觸, 所以想來說一說這其中一些關於溫柔的故事.

台灣跟溫哥華的時差和距離阻擋不了很多人對故鄉的思念, 所以, 需要一年來回飛個兩三次, 探望九十多歲的雙親或是年紀老邁的阿嬤, 他們說, 要把握時間, 因為不知道還能有多少次這樣的機會; 而他們也說, 半夜最怕接到台灣來的越洋電話, 因為很怕心中擔憂的事情會在遠遠的電話那頭沒有預期的真的發生了...對老人家的牽掛, 放不下.